Je suis fébrile. Je ne sais pas si vous êtes au courant mais ce soir est un grand soir. La consécration frappe à ma porte avec allégresse. Pour la première fois une de mes œuvres est mise en scène à l'occasion du festival de Lakou Karacha. J'ai une tendresse particulière pour cette création intitulée " Hommage à la ruralité ". J'y ai mis tout mon cœur.
21H00 La salle est pleine. Monsieur le Bourgmestre et sa dame sont au premier rang. Je reconnais aussi Monsieur l'Archiprêtre, la dignité faite homme. J'ai été très ému par son dernier sermon " Le rire. Une manifestation démoniaque ". Il y a aussi le célèbre et redouté Plumah Cid, critique littéraire du " Clairon de Phyloqure ". Je suis fébrile, je suis très fébrile.
21H03 Tiens ! Monsieur le Directeur du Festival. Je cours lui présenter mes salutations.
21H05 Funérailles ! La Compagnie du Haut Privilège qui devait interpréter la pièce est bloquée par le mauvais temps. C'est la Compagnie de la Rustique Farandole qui a été appelée à la rescousse. Monsieur le Directeur m'assure que ce sont d'excellents acteurs issus des meilleures écoles naines et hobbits. Je pousse un glapissement d'inquiétude.
21H08 Cornegidouille ! Monsieur le Directeur vient de m'annoncer que quelques retouches - mineures - ont été apportées à mon texte. La Compagnie de la Rustique Farandole a insisté pour que soient ajoutées des parties chantées ! L'angoisse m'étreint.
21H15 C'est parti. Tout se passe bien pour le moment.
21H21 Où est ma grande " Ode au bienveillant soleil " ? Cette bande d'hurluberlus l'a simplement escamotée ! Je me précipite sur le chef de cette bande de pignoufs.
21H22 PRETENTIEUX ET NUL A CH… ! Saltimbanque ignare ! Je fais savoir avec vigueur à ce minus quelle est ma façon de penser.
21H25 Un assistant déboule tel le véloce lapin sortant du terrier. Il paraît que mes protestations n'ont pas été exprimées avec toute la discrétion voulue. Depuis la salle on a l'impression qu'un dément égorge un cochon dans les coulisses. Il me supplie de bien vouloir me taire ! Mais c'est l'Art que vous voulez museler monsieur ! Le scribouillard insulte l'Artiste ! Au fou !
21H38 Sac à papier ! Cette horde d'incapables ont remplacé ma magistrale Ode par un " Rigodon de la basse-cour ". Un nain miteux affublé d'une crête rouge sautille sur scène de façon pitoyable en déclamant d'une voix criarde : " Où qu'est-y le dindon ? L'est pas là, l'est pas là ! Où qu'est-y la poulette ? L'est pas là, l'est pas là ! Youkaïdi, youkaïda ! ". Plumah Cid est hilare.
21H39 J'abreuve d'injures le chef de cette compagnie de niquedouilles.
21H47 Attention, cela va bientôt être MON passage. Quand le charmant apiculteur déclare sa flamme à la douce fille du cantonnier. Un moment d'émotion rare et de pudique retenue. J'y aie associé Monsieur l'Archiprêtre. A la fin de cette déclaration discrète et émouvante, Monsieur l'Archiprêtre m'a fait l'honneur de bien vouloir se lever pour bénir les tendres amants. J'en ai déjà les larmes aux yeux.
21H49 MAIS QU'EST CE QUE C'EST QUE CA ? Le charmant apiculteur s'est mué en nain aux allures de soudard, et la douce fille du cantonnier en hobbit coiffée d'une hideuse perruque rouge vif ! Elle a tout de la roulure crapuleuse ! Je lance un long gloussement hystérique.
21H53 RAAAAAHHHH ! Le nain a pris cette poule dévergondée sur ses genoux. Monsieur l'Archiprêtre est blême.
21H56 Horreur ! Le pourceau vient de culbuter la pétasse. Un ramassis de loqueteux fait une ronde autour du couple immonde en bramant : " ? Ohé, les gars et les filles. C'est la nuit de la papouille. ? Crac et crac, crac et crac. Ohé, les gars et les filles C'est la nuit de la fripouille ? "
21H57 L'épouse du bourgmestre vient de se trouver mal.
21H59 NON ! Les deux pervers, scotché l'un à l'autre, font des signes à Monsieur l'Archiprêtre. Le nain s'agite tel un sémaphore. Mais qu'est ce qu'ils s'imaginent ces deux lobotomisés ? Que le Saint Homme va s'associer à cette … à cette … obscénité ! A CETTE COCHONNERIE !
22H02 La godiche a lancé sa perruque à la fille du bourgmestre ! Un rustre hurle depuis le fond de la salle " Hé mignonne ! Crac et crac ! ". Des rires gras se font entendre. Le critique littéraire me montre du doigt. Je me suis laissé dire qu'un bateau partait ce soir même pour les terres australes. J'envoie Léolia se renseigner sur les horaires de départ.
22H04 Le bourgmestre vient de gifler sa fille.
22H15 J'arpente les couloirs du théâtre armé d'une hallebarde à la recherche du maquignon qui dirige ce bouge infâme.
22H21 Dieu soit loué, c'est la dernière scène. Les bons paysans arrivent avec la récolte qu'ils offrent spontanément aux pauvres. C'est criant de vérité.
22H23 Bonté divine, un hobbit vient de jeter un œuf dans le public ! Le projectile est allé s'écraser joliment sur le costume de cérémonie du Président de la Guilde des Marchands qui hurle à la mort. J'envisage le suicide.
22H24 Ces crétins bombardent la salle ! Je me rue sur la scène. Taïaut, taïaut !
22H29 C'EST LUI ! … J'arrête provisoirement de piétiner un hobbit costumé en canard pour savoir d'où vient cette exclamation.
22H30 Mon dieu, mon dieu ! Pétrifié d'horreur j'aperçois Monsieur l'Archiprêtre debout sur un fauteuil, une perruque rouge vif posée à la diable sur son crâne dégarni duquel s'écoule un jaune d'œuf. Il me désigne du doigt à une meute vociférante. Un énergumène agite une corde.
PLUS TARD Je finis de dévorer un morceau de phoque cru que vient de pécher Léolia. Ce soir nous irons nous reposer à l'auberge " Chez Nanouk ". Je pense que dans un siècle ou deux nous pourrons reprendre le kayak pour rejoindre le continent. J'ai les pieds glacés. Un pingouin s'enfuit avec mon bonnet. Pourquoi tant de haine !
Imyr Cosevaar
Elfe, mage, esthète et érudit
Tiré de " Etude comparée des races remarquables au
travers des édifiantes expériences d'un elfe de qualité
".
Chapitre 8 " Le nain. Une manifestation démoniaque ".